Le frigo

Un petit trou dans le joint de la porte et hop ! la température qui grimpe en flèche dans le frigo. Très vite, les fromages suintent, les sodas bouillonnent et les esprits s’embrument. Bono a bien du mal à trouver une solution pour boucher ce vilain trou et finit par se rabattre sur les cornichons. Ils ont la longueur et le diamètre idéal, l’un d’eux fera une rustine idéale. Il suffit de l’y propulser... Oui mais... Comment on fait pour ouvrir un bocal de cornichons quand on n’a pas de bras ? / Suite à des élections anticipées, Bono se voit éjecté de son rôle de délégué du frigo, au profit de Red, le soda énergétique surcaféïné. Si dans un premier temps, l’idée de ne plus s’occuper de la bande de chouineurs qui vivent ici, plait plutôt bien à Bono, force est de constater que l’ambiance tourne bien vite au périmé. Avec son tempérament hystérique et brutal, Red a tout d’un dictateur givré. Dans l’ombre, une révolution se prépare.../ Loin de leur image de produit laitier sage et enfantin, les petits Gifrais s’avèrent être de véritables grenades dégoupillées, petits voyous lactés sans scrupules qui chamboulent tout sur leur passage. La colère gronde dans le frigo et Bono est sommé de faire revenir l’ordre ! Bono opte pour le dialogue à la cool, se présentant comme une sorte de « grand frère » yaourt, mais ça ne fait qu’empirer les choses. Il va pourtant devoir trouver un moyen de les calmer, car les petits sont bien décidés à prendre le contrôle du frigo ! / Suite à une dispute un peu plus chaude que d’habitude, St Tiburce provoque Jean José en duel. Mais en bon aristocrate, le beurre envoie Red se battre à sa place, histoire de ne pas trop se salir la motte. Affolé, Jean José demande à Bono de le protéger. Plus excité que jamais à l’idée de se battre, Red s’entraîne comme un forcené et ne reviendra pas sur sa décision. Un malentendu va pousser Bono à combattre Red à la place de Jean José. De quoi mettre de la pression dans le frigo...

Depuis que Griotte a appris à lire à Charlotte, rien ne va plus. La patate lit toutes les étiquettes des aliments à voix haute, et révèle candidement les détails les plus honteux de leurs ingrédients. Un front anti-Charlotte se constitue, avec pour seul mot d’ordre : A bat la lecture ! / Un grand rangement se prépare, initié par les propriétaires humains du frigo. A chaque fois, c’est la même chose, les aliments se battent pour trouver une cachette efficace et échapper à la terrible main humaine qui s’abat sur les périmés. Mais cette fois, Red a une solution : la stratégie du pot pourri. Il s’agit de se proposer en offrande l’aliment le plus vieux et le plus moisi du frigo, pour sauver l’étiquette des autres. Biff est désigné comme « pot pourri », et c’est à Bono qu’incombe la « joie » d’aller le lui annoncer... / Charlotte vient voir Bono affolée. Elle est amoureuse et l’élu de son tubercule n’est autre que Bernard, un navet bio. Oui mais voilà, les « bio » et les « pas bio » ça ne se mélange pas, ce n’est pas le même monde ! Têtue comme une patate, Charlotte ne lâchera pas Bono tant qu’il n’aura pas trouvé de solution. Les histoires d’amour ça ne passionne déjà pas Bono à la base, mais alors quand il s’agit de Charlotte, les choses tournent rapidement au lait caillé... / Griotte l’a décidé : Bono se doit d’avoir une première dame afin de partager les décisions importantes et apporter une touche de féminité au sein du Frigo. Sauf qu’il s’agit une nouvelle fois d’un complot de Red pour éjecter Bono et prendre le contrôle des opérations. La cannette en alu pourrait bien se mordre la languette d’avoir eu cette vilaine idée...

Depuis qu’une étrange cuisse de poulet toute verte et reniflante est arrivée sur les clayettes, rien ne va plus. Selon les rumeurs courant dans le frigo, le pilon est manifestement atteint du rhume du poulet, maladie hautement contagieuse et mortelle. Comme personne ne veut se retrouver à proximité du poulet malade, c’est tout en haut du frigo, autour de la cabane de Bono, que tous les aliments viennent s’amasser... / Kevin, un des petits gifrais a été agressé cette nuit par un inconnu. Une chose est sûre : le monstrueux coupable court toujours et se cache quelque part dans le frigo. Bono mène l’enquête et découvre avec stupeur qu’il est le suspect n°1... / Un moisi-vivant erre dans le frigo ! Aliment pourri jusqu’au trognon et couvert de moisissures, ce monstre provoque une panique dans le frigo. D’autant que tout aliment touché par un moisi, le devient à son tour. La traque commence pour Bono... / Suite à un éternuement particulièrement visqueux de Jean-José, Bono se retrouve collé à une paroi du frigo. Incapable de se mouvoir, il assiste impuissant aux petites mesquineries de ses congénères, tout en se démenant pour tenter de se décoller. A bout de forces, il finira par demander à Biff de faire baisser le thermostat pour réchauffer les murs et faire fondre le fromage qui le retient prisonnier. Mais confier une telle mission à un burger à moitié mangé, c’est l’assurance que rien ne se passera comme prévu...

Ketcho est réveillé en pleine nuit par une voix venue de nulle part, qui le somme de conduire les aliments vers un frigo de rêve, « Hollyfood », sorte de nirvana givré où tous les rêves de réalisent. Bono ne tarde pas à découvrir qu’il s’agit d’une nouvelle manœuvre de Red qui tente de s’approprier le Frigo pour lui tout seul.../ Depuis qu’un nouveau yaourt, fan absolu de Bono, a fait son entrée dans le Frigo, tout semble aller pour le mieux. Bono se sent flatté, et le fan se montre particulièrement zélé pour l’assister. Mais force est de constater que l’afficionado est un peu trop perfectionniste pour être honnête, et que son charmant sourire cache un bien sombre projet... / Pour une raison obscure, Biff passe son temps à sauter d’une clayette à l’autre et s’écrase lamentablement au sol. La vérité ne tarde pas à apparaître : le burger se prend pour un super héro, et pour ne rien arranger, Charlotte s’est mise en tête de devenir sa confidente et lui donner des conseils psychologiques... / Jean-José a peur... En ce moment tout le monde est fuyant autour de lui, on le regarde bizarrement. Il en est certain : on veut lui faire la croute et se débarrasser de lui. Le brie décide de s’entourer de quelques amis triés sur le volet pour organiser une expédition punitive contre ceux qui complotent contre lui...

Trop c’est trop ! Suite a un trop grand nombre d’actes sexistes au sein du Frigo, Griotte décide de fédérer les aliments féminins autour d’elle et d’exiger le respect des mâles. Bono sous-estime le phénomène jusqu’à ce qu’une véritable guerre des sexes éclate... / Depuis quelques jours, d’infâmes rumeurs courent sur les habitants du Frigo. En raison du vocabulaire limité et de la syntaxe hasardeuse du « corbeau », Charlotte est immédiatement désignée comme responsable. Mais l’arrivée d’une nouvelle habitante pourrait bien remettre en cause cette théorie... / En découvrant des tâches blanchâtres sur son bidon, Pip’s tire une conclusion aussi immédiate que définitive : l’heure de la péremption a sonné, il est en train de pourrir sur place ! Déjà pas très festif au naturel, le soda orangé se met à déprimer sévèrement et s’il ne veut pas avoir à supporter ses chouineries stridentes, Bono va devoir trouver un moyen... / Lassé d’être suivi en permanence par Charlotte, Bono décide de lui crier dessus une bonne fois pour toute en espérant lui faire comprendre qu’il a besoin d’air ! Cela se passe bien mieux que prévu, car Charlotte (pour une fois) comprend du premier cou, et accepte de vivre à l’écart de Bono pour toujours. Mais dès le lendemain, les premiers signes de manque font leur apparition...

Depuis plusieurs jours, Bernard, le navet bio, est devenu fou. Il balaye le frigo de haut en bas, comme une furie, en rangeant tout sur son passage, la bave aux lèvres. Selon Griotte, le diagnostic est sans appel : Bernard souffre d’un T.A.C (trouble alimentaire compulsif). Le seul moyen de le sauver (et qu’il arrête de semer le trouble au passage), c’est d’organiser une thérapie de groupe... / Harcelée sans cesse par un Red de plus en plus lourdingue, Clémence se retrouve invitée de force à un dîner avec lui. Pour ne pas perdre la face, elle propose à Bono et Griotte de se joindre à eux. C’est ainsi que débute la première soirée « couple » de l’histoire du Frigo, et probablement la dernière... / Les œufs organisent des combats de Gifrais. Bientôt, le démon du jeu s’empare de tous les habitants, toujours prêts à miser des biens plus importants à chaque partie. Mais comme le jeu est truqué, les œufs finissent par dépouiller tout le monde en à peine le temps d’un dégivrage. Bono va devoir sortir de sa réserve habituelle pour aller se confronter aux œufs et leur faire arrêter leur petit manège. Mais attention au démon du jeu, qui pourrait bien le titiller, lui aussi... / Un ananas révolutionnaire fait son entrée dans le Frigo et emporte avec lui toutes les idées reçues des locataires. En écoutant son discours empreint de liberté et d’insoumission, les habitants finissent par rejoindre un à un son combat : sortir de cette prison réfrigérée, et neutraliser son gardien, qui n’est autre que Bono...